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Uma menina que defende que a perfeição está na imperfeição de cada um ;)
Olá a todos :)
Hoje fui ver o PortugalxMacedónia. Jogo fraco, sem emoção, podiam ter feito um esforço para marcar um golo. Deixo-vos fotos e vídeos que fiz. Espero que gostem ;)
Há umas semanas, estava com a minha auto-estima mais uma vez em baixo (como a aparecer repetitiva, não?) e num daqueles dias, em que a única vontade é de desistir...O universo não deixa. Dá-nos sinais ou pelo menos, nós interpretamos assim.
Acredito que tudo acontece por uma razão, tenho tido provas disso, embora simbólicas...
Enfim, nessa noite, vi uma reportagem de uma pessoa com o meu nome a triunfar numa área que eu adorava ter (também seguido) num sítio improvável.
Será que vou ter a mesma (sorte) no meu percurso que ela teve?
Será um sinal?
Sinal ou não, só sei que a minha auto-estima está lá em cima, sem razões para isso.
Ansiosa, ansiosa e ansiosa...Odeio esta m**** de ansiedade. Odeio os pesadelos estúpidos e parvos que esta merda de ansieadade me provoca, tudo porque se chumbo a uma cadeira, nem a merda do curso de especialização tenho...
BAHHHHHHH
Só quero defender o meu projeto, é pedir muito?
Este post não tem nexo nenhum. É um simples desabafo sobre a minha vida privada,desculpem, mas tinha que ser...
A sério, farta, mesmo farta. Farta de me queixar e de não fazer nada por mudar o que me desagrada em mim mesma.
Cansada de acordar e de ir para a biblioetca trabalhar num projeto que, por vezes, me apetece mandá-lo à merda.
Odeio pessoas que se façam de vítimas e ultimamente, odeio-me por aproveitar qualquer desculpa patética para não fazer o que já devia estar feito.
Cansada de pensar que já devia ter feito montes de coisas para o projeto, lamentar não ajuda. O que está feito, está feito. Agora preciso de Parar de dizer que vou tentar e simplesmente dizer que vou conseguir.
Odeio as pessoas que nos dois últimos anos me fizeram questionar as minhas capacidades, a minha auto-estima. Mas odeio-me mais por ter deixado essas pessoas fazerem isso.
A sério, chega, de me envergonhar pelos erros cometidos, pelos erros dos outros, de me deixar influenciar pela infelicidade alheia. Se os outros estão mal, não tenho que me sentir mal por estar simplesmente bem ou alegre. Chega!!!
Quero sorrir outra vez, sem necessitar de uma razão para isso. Estar viva e com saúde, já é uma dádiva tão grande que deveria bastar, não????
Se querem ser o centro das atenções que sejam, mas não estejam à espera da minha autorização e conevicência para isso. Chega de ser a parvinha, a coitadinha que precisa de ajuda para tudo. Não sou assim e aliás, odeio ser assim!!
Vou acabar o meu projeto com uma grande nota, não pelos outros, por mim mesma. Para ter uma prova de que as minhas capacidades são definidas por mim e só por mim, e não por aquilo que os outros acham de mim. Odeio que olhem para mim como se fosse uma boneca de porcelana e que acham que choro por tudo e por nada. Não choro, só choro quando me ferem ou me entristecem com atiudes parvas, principalmente de pessoas que deviam ter mais juízo...
Não precisam de gostar de mim, basta respeitarem-me que terão respeito de volta...
Chega de ter insónias por causa de ter medo de chumbar, não é normal...Eu sou mais forte do que isso...
E sim, aqui declaro que vou conseguir
acabar o meu projeto e
passar a esta cadeira que me atormenta desde o ano passado ou
eu não me chamo.....
xoxo
Olá a todos :)
Hoje faço anos, na semana da queima de coimbra. Por norma, estaria a pular de felicidade. Aliás, costumo pular cada vez que digo que faço anos na queima de coimbra. Não tenho muito jeito para fazer festas giras, costumo só reunir uns amigos e tentamos passar um bom bocado juntos. Para mim, isso essa é a minha definição de festejar um aniversário, estar com a família e amigos.
Há semanas, tenho andado ansiosa em celebrar, não sei porquê. Não sei se é por causa de ser finalista e desta ser a minha última queima ou se pelo facto de querer estar com as minhas amigas e amigos, por causa de estar tão desaparecida devido ao projeto final.
Sinceramente, essa vontade foi desaparecendo.Ontem, combinei com umas amigas minhas para bebermos um copo. Algumas cortaram-se, razões mais do que compreensíveis. Bem me tentaram animaram ontem, mas não conseguiram. Não foi o facto das minhas amigas se terem cortado, isso era só a desculpa artificial.
A verdadeira foi, no caso de ter uma vontade em chorar, poder justificar-me, sem ter que referir a verdadeira razão. A verdadeira razão para a perda do meu entusiasmo é a descoberta dos defeitos morais do meu herói de infância. Uma pessoa muito próxima de mim, da qual não me posso afastar, visto ser um membro da minha família. Eu sabia que ele tinha os seus defeitos, tipo todos têm. Atire a primeira pedra quem for perfeito e nunca tiver errado. Agora, parte-me o coração quando descubro que o meu ex-herói de infância tem defeitos morais, os quais abomino por exemplo, a traição ou a violência. Isso, sim parte-me o coração. Isso pôs-me a chorar nestas últimas noites. Admirava-o, defendia-o quando no fundo, era ele o culpado. Sinto-me tão revoltada, enojada...
Não consigo festejar o meu aniversário, aliás conseguir até consigo, mas não me peçam um sorriso, é difícil dar um...Só de pensar que, ainda por cima, tenho que esconder tudo o que sinto, porque ele nem imagina que eu sei o que ele realmente foi e o que tem sido ultimamente, juro que me parte o coração.
Querem me dar uma prenda?Dêem-me paz de espírito que eu bem preciso. É só isso que eu peço paz para poder sorrir outra vez com sinceridade.
xoxo
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Não sou grande fã da Pandora, confesso. Mas há uma...
Ainda só li os dois primeiros do Robert Langdon do...
Força miúda!! Voltei de propósito para te mandar f...
Bom ano!Os anos de transição são duros mas são ao ...