A Menina (IM)Perfeita

Olá.

Hoje é domingo e mais uma vez, levei na cabeça. O meu pai lá decidiu dar "mais um ar da sua graça" por causa do projeto. Ele pode achar lá no fundo que está ajudar ao dar-me na cebça, mas não ajuda. Não é assim que funciono. Ele decidiu que atirar-me à cara aquilo que já fez a nível académico era uma boa solução, não foi. Cada vez percebo mais quando a minha mãe me conta como era a relação dele com os meus avós e percebo porque ele é assim comigo e antes com a minha irmã. Não havia nenhuma relação entre eles. Nenhuma do género que a minha mãe tem com as suas filhas. E acreditem que a minha mãe podia ter escolhido ser uma pessoa má, sentida, de má com a vida, mas decidiu que ia ser uma mãe que as suas filhas mereciam. E é por isso que as suas filhas fazem de tudo para ver a mãe feliz. Sinto-me triste porque ele não percebe que me está a perder aos poucos, que cada vez mais só lhe conto o que se passa na minha vida "por obrigação" e isso não é bom. Por vezes, admito que sinto uma pontinha de inveja da relação que algumas amigas minhas têm com os pais porque eu também gostaria de ter uma assim com ele. Mas é impossível e já me deixei de sentir culpada por querer sair de casa, assim que sair de casa. Amo a minha mãe, mais que tudo, mas neste ponto vou ser egoísta e vou pensar em mim e na minha sanidade mental.

Só de pensar na possibilidade em não estar com o P. este verão, até me vêem as lágrimas aos olhos. Diz que fez tanta coisa aos 50 anos e fez e não foi fácil. Mas fez porque quis, ninguém lhe pediu. Por isso, não me atire isso à cara, eu também não lhe atiro à cara, aquilo que já fiz na vida. Mas, lá está, dele não vou esperar muito mais.

Disse-me que está a ficar desiludido comigo, só me apetecia dizer-lhe que também estou desiludida com ele pelo pai que é.

Só isto...

xoxo

Ontem estive o a noite à procura do meu swatch oferecido pela minha mãe no meu quarto e não o encontrei. Hoje voltei a revirar o meu quarto e não achei.

Estou triste, adorava aquele relógio :( mas a minha noite não podia acabar sem uma carinha de força do meu pai.

Hoje voltou-me a perguntar pelo projeto e eu respondo que está andando. E ele faz uma cara, a troçar de mim e duvidar ao mesmo tempo, e pergunta se eu vou acabar mesmo este ano. Eu respondo com má cara. 

Escrevi este post para me lembrar a mim própria que no futuro não contes com o apoio dele para nada. Já não é o facto de não ter conseguido entregar antes, é mesmo o facto de ele não acreditar que serei capaz bem sucedida profissionalmente (sim porque é só isso que lhe interessa). Não acreditou em mim durante a licenciatura, nem durante eramus e muito menos durante o mestrado.

Por isso, obrigada por me relembrares do que és (mesmo quando não me pressionas todos os dias).

Quando eu entregar o meu projeto, e sim eu vou entregar, terei o maior gozo em me vangloriar e atirar-te à cara (para sentires o que eu senti durante este ano e meio)