A Menina (IM)Perfeita

Eu penso e volto a pensar. Devo escrever ou não? A resposta acaba por ser sempre a mesma, devo, caso contrário dou em louca. O texto que se segue é da minha total responsabilidade, tal como a sua falta de nexo.

Vou falar sobre o tudo e o nada. O tudo que me apoquenta e o nada que é a resposta que dou quando me perguntam, passa-se alguma coisa? Vou falar sobre a necessidade de ter paz e confusão e da minha pouca ou muita necessidade de extremos não me deixar decidir se quero isto ou aquilo e, no fundo, as decisões, as mais fúteis, que eu tomo no dia-a-dia dependem se acordo bem ou mal disposta. E se acordo bem ou maldisposta, o problema seria só meu, mas não é porque quando estou bem-disposta convivo com outras pessoas, os amigos, e quando estou maldisposta, os tais amigos, querem saber o que se passa. Mas por vezes não se passa nada e por vezes passa-se tudo e eu não consigo explicar por A mais B o que se passa, sem me embrulhar toda e ou me dar vontade de chorar de tão ridículo que é o nada ou de rir de tão deprimente que é o tudo. O que fazer? Não sei, que teimoso é o meu cérebro que teima saber tudo o que me coração quer fazer. Por vezes ele não quer fazer mesmo nada, não é o nada do verbo nadar, deixem-no estar descansado que ele é muito bonito na teoria, mas na prática dá barraca. Dá tanta barraca como este texto que estou a escrever para mim, mais uma vez não se passa nada, quando na verdade se passa tudo. Podia dizer que era das hormonas, mas não é. Também não é do tempo, se bem que este influencia e não é o pouco a que o nada e o tudo se encontrem mais vezes do que é desejável. Vou falar sobre a minha pouca vontade de chorar quando digo que está tudo bem e da minha vontade de rir quando digo que não se passa nada. Já me estou a repetir, eu sei. Influências de Dafoe, que querem! (Sim, eu sei modéstia à parte). Vou falar sobre o que realmente me levou a escrever este conjunto de frases que não sentido nenhum ao contrário do que o Dafoe fazia (se bem que lá pelo meio, umas personagens viviam num capítulo, quando já estavam mortas noutro, enfim...). Vou falar sobre questionar o inquestionável, sobre a fraca capacidade do ser humano em querer ser feliz e fazer por isso. Vou falar sobre o ser humano ser burro e em vez de ficar quieto, só querer fazer coisas que não deve. Vou falar sobre a diferença ou melhor a distância entre o querer e o poder. Vou falar sobre isto e aquilo. Vou falar sobre aquilo que sinto e não sinto. Vou falar de tudo aquilo que imaginam e de tudo aquilo que gostariam de imaginar, mas têm vergonha. Vou parar de escrever que os dedos já me doem. (pausa) Vou isto e vou aquilo. Vou chorar e vou rir e no entretanto vou tentar ser feliz por aqueles que não podem ou não querem porque a distância entre o querer e o poder é pequena, mas existe. Vou aceitar que nem tudo o que queremos, pode ser concretizado. Vou falar sobre a necessidade de todos quererem dar uma opinião sobre isto e aquilo e ninguém lhes ter pedido coisa alguma. Vou falar sobre mim, mim e mim porque o blog é meu e de momento vou ser fútil e egoísta porque se eu não me preocupar comigo, mais ninguém o fará...Não se preocupem que não acrescento mais nenhum porque, seria abuso e eu não gosto de abusar da paciência dos outros, mas os outros gostam de abusar da minha paciência e de me roubarem a paz que um dia eu tive e eu hoje não sei o que é...Vou falar sobre uma vida que eu imaginei e que não é mais minha. Vou falar sobre as aventuras que leio e que gostava de viver. Vou falar do meu sorriso que só é sincero para quem eu quero e não peçam sorrisos forçados que saem todos falsos, mesmo parecendo verdadeiros. Se é para sorrir, que seja com vontade. Se é para amar, que seja com gosto. Porque (ops, voltaram!) amar não é fácil. Gostar é, amar não. Dá trabalho, é preciso uma pessoa dedicar-se à outra, sem esperar nada em troca. Amar é aguentar ou suportar defeitos pouco fáceis de aturar, mas que são aturáveis se forem com gosto. Amar é o que vocês quiserem e que eu quiser...Gostar, também, pouco utilizado, mas preciso. Senão, o que se diria aos amigos que nos aturam quer estejamos de bem ou de mal com a vida? Já não sei onde ia, para onde vou...só sei o que um dia eu sonhei para mim, mais uma vez só para mim (egoísmo sempre presente) e era tudo lindo e fantástico e hoje nada disso aconteceu...Não sei o que dizer, também não sei se diga o que os outros queiram ouvir ou o que eu quero ouvir da minha boca, só sei que tudo depende se me apetece rir ou chorar...Não me perguntem que eu em troca continuo a ler/ouvir o que têm para me dizer...Vou falar sobre o tudo e o nada. Este foi só uma amostra do nada ou do tudo que eu tinha para falar. Decidam vocês o se querem tudo ou nada de mim, que eu já estou cansada...Vou dormir por hoje chega de escrever sobre as minhas poucas, mas pouco angustiantes futilidades...

E o post sem nexo acabou. Não perceberam nada do que leram? Não se preocupem que de certeza não foram os únicos. Eu que escrevi, tampouco me entendo!

xoxo